Le jour où j’ai craqué mon slip (ou presque !)

Attention, post « vis ma vie de merde » ou plutôt « regarde comment je peux avoir une vie ridicule ».  

Spéciale kasdédi à Roca. Roca, tu n’es plus seule !

Je pourrai vous raconter comment je suis tombé amoureux d’une stripteaseuse mais vous ne me croiriez pas :) Ou alors, j’ai mis ça pour booster mes stats !

Ce matin,  pour aller bosser, hop, j’ai mis un costume.  Sans cravate, on n’est pas des bêtes.

Bon, vendredi, il faudra que je passe en mode cravate pour des gens importants lors d’une réunion importante et ça ne pourra pas me faire de mal dans l’optique de passer prochainement des entretiens d’embauche.

Depuis plusieurs semaines, j’avais tendance à faire l’impasse sur le costard et aller bosser plutôt en pantalon/chemise/pull. Y’a pas à dire, c’est beaucoup moins classe.

J’étais beau comme un camion ce matin (à part la gueule de travers et le costard un peu chiffonné. Il aurait eu besoin de rejoindre un pantalon que j’ai mis au pressing ce week-end).

La pile de ma montre ayant lâché hier (c’était un signe pour que j’achète une très jolie montre), j’avais décidé d’aller faire des courses ce soir, pour remplacer le bracelet et la pile et en profiter pour faire les magasins et aiguiser mon nouveau sens de la mode.

J’ai changé mes plans.

Ce midi, j’ai mangé avec un de mes collaborateurs, qui fût prêt à aller déjeuner une fois que le train pour la cafét’ fût passé (au sens figuré). Oui, je parle bien la France parfois.

En revenant de déjeuner, arrivé devant mon bureau, je laisse tomber un sucre que nous n’avions pas utilisé à la cafét’ en prenant notre café (je n’aime pas jeter et comme on a une machine à café à l’étage, ça permet de ne pas gâcher).

Voulant le ramasser, je me penche et là, c’est le drame.

Craaaaaaaaaaqqqqquuuuueeeeee !

Imagine ton chef ou un cadre moyen avec quelques responsabilités, si tu ne bosses pas au siège d’un entreprise de taille conséquente (oui, je me la pète) qui a littéralement craqué son benne dans le couloir de son bureau !

Quand je te dis que j’ai pris du poids et que je n’ai aucun sens de la mode.

Même pas foutu d’acheter un costard de qualité ! Un costard qui avait deux ans, qui n’a pas servi des masses, censé être de qualité puisque pas trop donné alors qu’en solde…

Oui, je me suis fait arnaqué. Surtout si j’ajoute que j’ai craqué un costard de la même marque il y a 6 mois (heureusement avant de partir de chez moi).

Mon craquage est apparemment passé assez inaperçu. Mon collaborateur pensait que je m’étais fait mal.

Je me suis précipité dans mon bureau, j’ai bidouillé un peu et je suis allé dans les toilettes pour handicapés avec une magnifique agrafeuse.

Et hop, rafistolage ! Trop stylé le mec. Je viens de lancer une nouvelle tendance.

J’ai bien sûr gardé ma veste tout l’après-midi pour masquer un peu l’horreur.

J’ai discrètement mis un cahier sur mon cul en me déplaçant dans les couloirs.

Imagine la scène si c’était arrivé vendredi, lors du gros évènement de ma boite !

J’espère que pas grand monde ne s’est aperçu de mes malheurs.

Autant te dire que je suis rentré directement chez moi après ça !

Voici une photo de devant, où on ne voit rien du désastre, discret le problème :

Oui, tu vas me dire qu’à l’oeil nu, planqué derrière ma veste, je n’ai pas des masses d’embonpoint.

Arrête, tu ne peux rien voir !

Et puis je l’avais concédé dans un précédent post.

L’important c’est de diminuer les graisses ingurgitées, sous forme de frites notamment.

Bon, hier soir, traditionnel craquage du dimanche (faut se préparer à la semaine) : un paquet de gâteaux apéro et un grand paquet d’apéricubes en plus du repas ! Mais j’avais fait du sport ! Un peu de vélo d’appart.

Je n’ai pas tenté la photo de dos, ça m’aurait empêché de dormir.

Et puis en rentrant chez moi, j’avais fait sauter quelques agrafes.

L’ampleur du désastre posé sur mon lit :

 L’ampleur réelle du désastre :

OMG.

Donnez lui une augmentation pour qu’il puisse se payer des fringues !

Au plaisir.

xXx

Pendant la rédaction de ce post, l’auteur écoutait :